与无常和病痛共存
当你生病或需要某方面协助，让周围的人加入。
你不这么做，才是增加周遭人的负担，因为他们终其余生都要活在你的拒绝、不情愿、不愿意被照料而留下的遗憾中。
如果你碰巧得与疾病共存，请善待你自己。仁慈一点，不要想要当个完美的病人。没有人能病得很完美。你只是个凡人，怀抱感激，这样就够了。
令人惊讶地，许多与慢性疾病（例如癌症；心脏、肺、肾等疾病；风湿性关节炎或中风）奋战的人，同时也因为苦于生病而觉得尴尬或羞愧。我们本能地寻求生命中创伤事件的原因。当我们生病时，我们会认为自己先前不经意的运动、节食或生活方式存在着某种程度的错误。
如果我们得知某人罹癌，我们会想：「嗯，他是个老烟枪。」如果我们听到同事在一场严重车祸中受伤，我们会问：「他有系上安全带吗？」我们企图解释他人的不幸，妄想能保护自己远离脆弱与死亡。
但是当轮到我们时，疾病或受伤迫使我们面临死亡，我们每个人都必须面临的问题是──我们怜悯他人，因为他们必须活在这种不想要、本来就很艰难的人生时刻，但我们能对自己表现出同样的怜悯之情吗？
你是一个坏人吗？
当我陪伴濒临死亡、感觉人生无意义或不值得活下去的患者时，我通常会问他们：「你真的有做错什么事情吗？我们一起在这里，只有我们彼此，没有其他人，把秘密告诉我吧。你在这个星期杀了谁？你做了什么可怕的行为，使你觉得自己很卑劣？」
如果他们无法让我相信他们有多卑劣（目前为止，没有人能够做到），我会问：「如今你知道也许时日无多，然而你终于能接受自己值得活着且讨人喜欢的这个事实了吗？」
陪伴在一个即将死于肺癌的老烟枪身旁，则令人感到凄楚。他们因为自己的因素导致不幸而有罪恶感。我问他们：「你认为，如果你不吸烟，就能长生不死吗？老实说，你会生病的最主要原因，不是癌症或心脏疾病，而是因为凡人终有死亡的一天。」
我要求他们进行一项治疗练习。「我要你看着镜子里的自己，充分理解到你已经是个二十年的老烟枪──而且你现在还是喜欢抽烟！──我要你对自己说：『我是个好人。』」
对许多人来说，很难做到。有时我会建议，困扰于这种自我拙劣想法的人，可以进行冥想练习。我教导他们放松、闭上眼睛、预想一个轮子，轮子的边缘上写着：我不是一个坏人。我不是一个坏人。
我说：「当你独处思考的时候，你能借由使用这些想像与字句，让自己放轻松，要求自己以关爱的方式接纳自身的价值吗？」有时，人们会说：「喔，医生，我做不到。」他们变得神经兮兮，仿佛不该自我感觉良好。
如果他们能做到，我会告诉他们：「这只是第一步。当你有办法对自己说：『我不是一个坏人。』我将会提高标准，要求你想像轮子的边缘刻着以下的句子：『我是一个好人。』你的身边有关爱你的人，他们希望你知道他们有多么爱你，但除非你能感觉到自我的价值，否则你将感受不到有这么多为你而存在的爱。」
接受人性的脆弱面
如果你正陷在生病的罪恶感中，感觉自己不值得被爱，你将无法感受到他人对你的接纳。你将永远无法理解或感觉，在他们眼中你有多么重要、多么有价值。爱你的人陪伴在身旁，你却感觉孤寂、拙劣、孤单，这真的很折磨人。你不应该让这件事发生，因为你真的值得。我们的不完美，显示出了我们的人性，使我们活得更真实。
不论我们健康与否，任何活在重病、衰弱情况下的人，都能教导我们所有人一件事： 生病或生理上依赖他人，与尊严无关。生理的衰弱，并不代表个人软弱或道德不全。这只是我们所有人无可避免的一部分。我们绝对不会认为，婴孩完全的生理依赖与失禁是有失尊严的行为，这只是身为婴孩的自然现象。
婴孩在每一项生理需求上都依赖家人或他人，而你怎么看待婴孩？我们爱他们、我们呵护他们；别无其他的做法。若是我们忽视他们，我们将不配为人──我是认真地这么认为。许多关于利他主义的生物学研究指出，人类拥有一种与生俱来关怀他人的趋向。我们本能地清洁、喂食、养育婴孩。人们对婴孩哼唱、呢喃，不只是为了抚慰他们，也为了唤起笑容。
现在反问自己，当这些婴孩重病、衰弱、成长，需要再次在生理上依赖他人时，他们是否就不值得接受关爱与关注？甚至，当他们再次失禁──如同所有人终将再次面临的情况──我们是否就不会为他们沐浴、清洁、拥抱、照料，如同他们还是婴孩时一般？
成人的我们倾向认为，成就与社会地位在某种程度上，使我们回避因为生理依赖而造成的尊严损失。然而，这是一种错觉。
在急诊室中，肉体的脆弱易折无可避免，也是我们根本的共通性。人无须濒临死亡，就会变得全然生理依赖、需要照料。我曾经照料过一名被抬入急诊室的伟大政治家，因为他试图排出肾结石而造成剧烈疼痛，使他全身汗涔涔；我也还记得救护车送来一名富有、拘谨的中年女子，因为急性肠胃炎造成上吐下泻而严重脱水。在这种本来就不优雅的情况下，尊严存在于：明智地认知自我困境，并有礼地接受他人帮助。
相互依赖，是亲爱关系的一环
当你读到此，而你正仰赖他人照料──不论是更衣、进食、沐浴或如厕──请对自己抱持怜悯之情。不要担心有损尊严。你的尊严完整无缺。
人有与生俱来的尊严，然而认为疾病或残疾会造成某种程度的尊严损失，是无穷且无谓痛苦的根源。看见人们只是因为生病或需要他人协助就感到羞愧不已，实在令人心痛。我在父亲身上目睹了这种文化的陷阱。如果我们认为健康与独立是绝对的美德，疾病与生理依赖就会被视为个人的失败、甚至是罪行。
一九八〇年，我父亲因为胰腺癌接受放射线治疗，我开车送他回家。他坐在休旅车前排的副驾驶座，我顺着泽西海岸风景优美的路线前行，驶向我成长时居住的老家。遇到某个红绿灯时，我转头看他，视线停驻片刻。罹癌前，父亲是个体格魁梧的人。烘焙是他唯一的嗜好，吃东西则是他最主要的热情来源。如今，他的食欲与活力都消失了。他已经失去对生命的热情，看起来就像被放了气，体内空气都被排空。他脸上的骨头突出──瘦骨嶙峋。
我们知道这些疗程无法治愈他，现在只希望能帮他多争取一点时间。我知道时间宝贵，只期盼能享受我们共度的每一分钟。我母亲并未期望我们会在一个小时内回到家，所以我询问父亲，是否想在一位他好友所开的午餐店喝杯咖啡或吃份热狗。
父亲说：「不，我不想。」当我坚持那个提议，他说：「我看起来不好。我看起来病了，我认为我闻起来也像病人一样糟。」我一边驾驶，一边避免父亲看见我的眼泪，但我永远不会忘记，我父亲仅是因为生病，就感觉到不应该感受的尴尬！
美国人特别强调独立与自足的重要性──这两者可以说是美德。然而，有些时候依赖他人完全是正当的行为。当你生病时，了解自己需要他人的帮助，这个认知很重要。不这么做，反而不健康──不论是生理或情绪上。我曾经见过拒绝这么做的人：成功企业家拒绝承认他的心脏状况不好迫使他放慢了速度；体弱健忘的八十五岁老妇人拒绝放弃驾驶车辆。某些时候，坚持使事情变得极不自然。
有些自我成长书籍，将相互依赖列入病理诊断。的确，有些不健康的关系存在，加强人们的上瘾程度与不良行为模式，然而这与我们在这里讨论的事情无关。 人类相互依赖是自然、正常且必要的事。有益健康的相互依赖，是配偶、父母、子女与密友间亲爱关系的一部分。
生活在社区中应负的责任
人类天生就是社会性动物。很自然地，人与他人一起生活在社区中──不仅生活在周遭。生活在社区中，意谓承认我们天生相互依赖，并接受某种程度的相互责任。这个事实的最具体范例，就是政府承诺透过社会安全福利计划照料市民。但是分担责任的原则，在政治团体、市民社区、工作场所、社交俱乐部与会馆中，有各种不同的期望与行为规范。一个良好的社区，意谓在面对压力与需求时，成员承诺会彼此关照。
在某种程度上，社会把它照料生病成员的集体责任，借由培训专业的护理人员（医师、护士、社工、辅导员与相关助理）而分散出去。但我们所有人仍保有一些专属的责任。这可能意谓我们必须在日常生活中，确认我们住家大楼、邻近区域、办公室、会馆或转角商店经常看见的人们近况；以及是否发现有日趋衰弱的对象。若有重病的手足、父母或密友，为了履行我们的责任，可能需要调整其他的责任与行程，在必要时频繁或长时间的现身。
相互责任还有另一个同样重要的层面。当我们生病时，允许他人支持并照料我们，也是促进社区福祉的重要因素。事实上，「拒绝被照料」会腐蚀社区的生活枢纽。因为不想麻烦家人或朋友而孤立自己的患者（无论是生理或心理），注定会落入原本可以避免的水深火热中。当你的家人发现你倒在你家地板上，或是发现你孤单在痛苦中死去，他们有何感受？你无法使他们不苦恼。真相是，我们本来就是家人和朋友的负担。这无可避免──试图避免更不好。我们所能做的，就是减轻他人的负担。当轮到我们必须接受照料时，我们的责任就是尽可能地合作，如此也算是做了一件对社会好的事情。
照料的负担与价值
「照料」是一种负担，而且可能非常昂贵。但它同时也满足了人类彼此关爱的内在需求。假若我们没有本能回应需要帮助的婴孩，我们的人性将会受到质疑；同样地，若我们忽视濒临死亡的母亲、父亲、姊妹、兄弟、密友，我们也不配称为人类。我这么说，不是为了批评家人；我会这么说，因为事实就是如此。如果你生病了，觉得自己是家庭的负担，感觉很糟，就请你这么想吧：从重要的方面来看，他们「需要」照料你。
尽管很难接受，但如果你真的因为疾病或受伤变得衰弱，请让自己成为家庭或社交圈中的「病人」。你的角色就是要「被照料」。 如果有人要求照料你，请接受！事实上，你的家人和朋友在这件事上获得的会远胜于你。
我们所有人都终将一死。接受早你一步离开的人所留下的教训：当轮到你的时候，原谅自己总会走向死亡。当你生病或需要某方面协助时，让周围的人加入。你不这么做，才是增加周遭人的负担，因为他们终其余生都要活在你的拒绝、不情愿、不愿意被照料而留下的遗憾中。如果你想要好好对待他们，就让他们好好照顾你吧。
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